Je me sens loin des arbres 

Loin de leur feuillage mouillé et vivant

Loin de l'écorce vibrante de leurs branches dressées au ciel 

Et de l'odeur de la forêt

Tellement loin de la canopée 

les pieds pris dans le bitume

La tête engoncée dans le béton

ceinte d'un tout petit morceau de gaze
tissé de nuages blancs

I tell you I'm busy making the most of the remaining last few years where it's still sort of OK and not totally uncool to put my feet on the opposite seat in the train. "Passed a certain age it's completely frowned upon" I said. You answer that what people think doesn't matter and you didn't think I'd be one to care. You say that but you're forty now and why exactly do you think you finally dropped the laid-back attitude?

What i stopped doing with people, I would do with potential/actual lovers; coming at them with everything that is me, my whole; a bundle, a mess, unfiltered, for them to sort out; overwhelming them. I wouldn't know how not to do it, I would have to learn and it would hurt a lot and I would possibly hurt them too because I'd realize too late they're not right for me.

I'd experience rejection of the deepest kind and I can't bear the very idea of it. I wouldn't know how to show the appropriate facet of me like I do with other people. I just know that the difference between my social self and what they would end up with would feel like a dupe or maybe even a betrayal.

So either I throw my whole self at them or I stand back, no in-between, and i chose the latter. I keep thinking, too late. No one my age would have the patience for such a raw lover, a crude, awkward, unpolished thing. Why should they be willing to teach me? Don't I want to be on equal ground with them? And also I have expectations of transcendance that they could never meet. And because I'm aware of it, I know I'd let myself get stuck in an OK, ordinary relationship, fall gently and silently into despair until I grew restless again. 

So I stand back, I hide and let my heart - its need, this pulling for attraction and closeness and affection and love - I let it rot away. And maybe this slow, underlying and endless pain that comes from a lack is better than the pain you get from rejection - and then maybe on the long run, it is not.

I should stop calling them "them" or "people" like an indistinct entity with one set of eyes when every one of them is as separate, and individual and obssessed with themselves and looking at the world from their sole standpoint and as lonely as I am in the face of others. Who are the others. That coherent and complicit mass that isn't me - the only thing "they" could all as a whole really agree with. Only during the time it would take to agree they would be indeed a "they". Who are you? Not you. They would think. And then back to being many extremely distinct beings.

Sans normes on pourrait tous s'être complètement étrangers. Le cerveau a trop de potentiel, couve des identités et des modalités d'expression infinies. L'enjeu derrière les normes est la communication, l'amour ou tout remède ou anesthésiant à la solitude. / Ma vie manque d'explosions en ce moment. Pourtant ce n'est pas faute de mèches allumées. Ou plutôt ce n'est pas faute de mèches et d'allumettes. C'est peut-être faute de mèches et d'étincelles qui ne se rencontrent pas, ou alors les explosifs ont pourri. On en reste là, avec les yeux qui brûlent derrière des paupières qui tressautent. / Un flux endigué à l'extrême et que reste-t-il de soi qui transparaisse au final? Une interface sophistiquée qui pioche à peine quelques pincées de poussière dans la banque de données du "je". Et le pire, c'est que ça nous suffit. Faire illusion et avoir des illusions, c'est tout ce qu'on demande. On se fâche lorsque le trucage se révèle, que la ficelle est trop grosse. Réalité obscène. Etouffez cette vérité que je ne saurais ouïr. / De quoi dépend ma valeur, à quelle aune la mesurer?/ Quand j'écris en public ou me relis, j'ai l'impression de m'adonner à quelque chose de honteux, de sexuel. / J'étouffe de la proximité de toutes ces cultures, de toutes ces altérités inintelligibles, de toutes ces différences. De toutes ces émotions étrangères à moi et que je n'éprouve pas. Comment peut-on évoluer dans un tel monde? Il y a un trop plein. Une trop grande richesse, une terrifiante abondance, un morcellement horrible en comparaison de nos vies minuscules. Trop de significations, trop de sens, la somme en est l'absurdité et le néant. / Je ne supporte pas de vieillir et d'être une parmi tant. Je ne supporte pas que les autres puissent ne signifier rien pour moi, foule aveugle, ombres et silhouettes. Que je ne sois rien pour eux. Je n'ai pas le temps de les connaître ni eux, moi. Comment peut-on on supporter la pensée de l'existence simultanée de tant de vies différentes, de tant d'inconnus, l'idée étourdissante que nous vivons au beau milieu de tout cela? / Je ne supporte pas ce grand vide que j'abrite en moi et l'énergie que je déploie à le dissimuler, à me le dissimuler. Éviter les autres pour éviter d'avoir à se confronter à des connexions qui ne se font pas, des transcendances qui n'adviennent pas. Car que chercher d'autre chez l'amant, l'amoureux? N'est-il pas plus monstrueux encore de continuer à vivre avec ses béances, ainsi ouverts aux quatre vent, sans chercher d'une façon ou d'une autre à les combler? / Hissés hors de la nature, aliénés à nos instincts, êtres de culture, nous sommes brisés. Notre savoir ne nous comblera pas. Notre raison ne nous résoudra pas. En nous pensant en nous nommant nous nous sommes déconstruits - perdus. Nous avons perdu notre cohésion sauvage, notre harmonieuse nature, notre insouciance animale. Nous sommes des monstres, tous créatures de Frankenstein, de bric et de broc, architectures bancales résultant des entremêlements hasardeux de notre pauvre entendement avec la matière. Ridiculement fragiles. Beaux. Odieux. Paradoxes fatales à nous-mêmes.

                     En latence.

Les jeunes filles des médias sont des entités fluettes et tubulaires... Leurs aspérités « modernes » sont déjà convenues, s’érigent en fausses rebelles sur un même fil d'Ariane. Toutes ces nouvelles choses qu’on peut être : crades, intelligentes, inventives, bricoleuses, fortes têtes, têtes brûlées… mais à condition, toujours, toujours, toujours, toujours, qu’il y ait en filigrane, cette unique féminité qu'on feint de décliner en un éventail varié - minuscule éventail qui n'induit pas de vent. Qu'au fond, tout reste charmant.

Asphyxiant.

"(...) Back when I was a teenager, I would take the bus to school everyday. Often during these rides, I couldn't help but notice the gap between me and older people from eighteen years-old to twenty something who were sitting there. They had a look about them - about their distant eyes, the way their lids seem to cover up their pupil a tad too much - like they had had some sad, sobering revelation about life. Myself, I was still very confused about it all: why I was alive, who I was, how great or how desperately mediocre a person I was proving to be - but them: they looked like they understood something crucial that I could not yet. As if these few years separating us had taken some major, decisive toll. In a sense it made them awe-inspiring to me; I looked forward to being like them; actual, recognizable hardships would make people respect me more.


Of course, it also terrified me.


Time, ever so generously, proved my fears right.


What would cause me pain though,

what it was that would make me grow up, wide-eyedness gone,

I hadn't expected.

It was, indeed, not novelties as I had once assumed - foreign elements that would end up ramming their way into my life and devastate it, something new and ugly about the adult world that had been hidden to me up till then and wreaking havoc now - , as much as, through new experiences, continued confirmations of being decidedly just myself and the world being just what it was: both, a disturbing mess with few, relative beauties, some thrilling roads to explore, a seemingly endless number of things to create

but above all too many unanswered questions

and an unbearable, soul-crushing amount of limitations. (...)"

A possible extract from the autobiography written by my future old self

"(...) I had been warned early against all joys.
Especially the intense ones; or the deep ones which so closely resembled happiness
So I let myself yearn for them, recognizing some virtues in that
but I didn't let myself have them.

This had been of course pure, unadulterated cowardice and vanity on my part
but I remember deluding myself into calling it "lucidity"
-How presomptuous of me

I had passed through my life as a ghost
I had been the woman on tip-toe someone
- a Liberian peace activist and Nobel Prize winner called Leymah Gbowee -
had warned people not to be
the poetry of ether - a waste of air.

- What insanity, not to be present in one's own life
in one's society
in hope the losing-all - the dying - would go more smoothly.(...)"

I'll prove my future old self wrong!, I thought as I reread these lines
because in writing an autobiography - which I would do -
a great synthesis of all I had been and all I ever encountered,
I would bring sense to it; the magic of narratives; materiality.

I would call it: life of a ghost
or regrets
or a lifetime of looking through the glass window

In doing so I would be putting myself out there and it all
wouldn't have been in vain, all these many years,
this breath.

I would finally leave footprints
that would outlast me

Lesbienne

Pour qui est ta sensibilité

Pour qui ta fragilité

En miroir de qui as-tu construit

Ta force

Une autre femme

Le piège

Auparavant, l’arrivée du printemps était pour moi source d’émerveillement. 

Aujourd’hui, l’impermanence de ses beautés me le rend 

faux, 

trompeur. 

Je ne peux admirer: 

- parmi les blés, taches écarlates, les corolles précieuses des coquelicots, 

- les merveilleux myosotis,
jetés comme des paillettes bleues par pleines poignées dans l’herbe grasse, 

- les froufrous éclatants des hortensias qui exhibent leurs tiges et leurs feuilles vert tendre
aux grillages des jardins privés, 

sans en ressentir une mélancolie profonde.

Ainsi en va-t-il également des autres plaisirs de 
ma vie. Elusifs, fuyants, 
ils ne sont jamais miens, quelque soit la détresse avec laquelle je me tends vers eux, la cage thoracique gonflée com
-me les voiles d'un bateau.

Qui pourraient les ancrer un peu en moi ?

En demandant « qui », j’ai l’impression de me tendre un piège. Mais le genre de pièges auquel 

celle qui est lasse de fuir en avant

se laisserait volontiers prendre pour goûter un peu de répit. Lorsque l'on s'affaisse avec toute l'innocence possible,
l’intervalle entre la douleur que nous causent nos poumons prêts à éclater et
      la morsure d’une mâchoire de fer : 

là, sans doute,

se situent nos joies                                                                             les plus authentiques.